Sexflaute – Unerfülltes Sexleben

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Sexualität lädt uns ein, im Augenblick zu sein, verbunden mit unserem Körper, unseren Sinnen und mit einem anderen Menschen. Doch eine “kritische innere Stimme” zu haben, die beim Sex in unserem Kopf erklingt, ist ein wenig so, als ob eine zusätzliche Person im Raum wäre, die alles kritisiert, von unserer Begehrlichkeit bis hin zu unserer Leistung. Diese kritischen inneren Stimmen nehmen uns aus der Erfahrung heraus, entfernen uns von unseren Körpern und lassen uns von unserem Partner los, wodurch wir der kostbaren Aspekte der Sexualität beraubt werden.

Es überrascht wohl nicht, dass Untersuchungen gezeigt haben, dass ein höheres Selbstwertgefühl und ein positiveres Körperbild mit einer erhöhten sexuellen Befriedigung korreliert. Andererseits erhöhen negative Gedanken an uns selbst unser Stressniveau, was die sexuelle Befriedigung verringern kann. Eine kürzlich durchgeführte Studie hat gezeigt, dass Maße für Selbstwertgefühl, Autonomie und Einfühlungsvermögen positiv mit sexueller Lust in Verbindung gebracht werden, während andere Untersuchungen gezeigt haben, dass Menschen mit geringem Selbstwertgefühl ihre Partner auch in einem negativeren Licht wahrnehmen können. All dies sagt uns, dass unsere Fähigkeit, uns selbst und unseren Partner durch freundliche, einfühlsame Augen zu sehen, einen großen Einfluss darauf hat, wie sehr wir Sex genießen.

Einer der Hauptverantwortlichen, der uns beim Sex in einen negativen Kopfraum führt, ist unsere kritische innere Stimme. Die kritische innere Stimme ist ein destruktiver Denkprozess, der unsere sexuelle Befriedigung sabotiert. Das Ausmaß, in dem wir auf diese “Stimme” hören, korreliert mit unseren Gefühlen des Selbstbewusstseins, der Unsicherheit und der Scham. Es kann auch zu selbstbegrenzendem oder sogar selbstzerstörerischem Verhalten führen. Während die meisten von uns wissen, dass der summende Klang unserer selbstkritischen Gedanken ein großer Summenkiller sein kann, wenn es um Sex geht, sind wir uns nicht immer ganz bewusst, wie sehr diese Stimme uns beeinflusst.

Als wir vor Jahren für das Buch “Erobere deine kritische innere Stimme” recherchierten, befragten meine Kollegen und ich Einzelpersonen und Paare über die kritischen Gedanken, die sie im Zusammenhang mit Sexualität erlebten. Wir stellten fest, dass viele Menschen vor, während und nach dem Sex kritische innere Stimmen über sich selbst oder ihren Partner oder über Sex im Allgemeinen hatten. Einerseits fanden wir, dass die Präsenz solcher Gedanken erwartet werden kann und dass sie verwendbar sind. Schließlich ist die Sexualität eines Menschen sehr persönlich, und es kann sich ziemlich verletzlich anfühlen, wenn man einem anderen Menschen gegenüber offen ist. Andererseits waren wir beeindruckt von dem Grad der Grausamkeit in den Stimmen, die die Menschen zum Ausdruck brachten, und von den schmerzhaften Emotionen, die sie oft begleiteten.

Eine übliche Art und Weise, wie Menschen sehr unfreundlich zu sich selbst und ihrer Sexualität sein können, sind die kritischen inneren Stimmen, die sie ihrem Körper gegenüber haben. Häufige Beispiele, die ich gehört habe, sind:

  • Sie sehen nackt schrecklich aus. Es ist demütigend, sich auszuziehen.
  • Ihre Brüste sind zu groß (oder zu klein).
  • Ihr Penis ist zu klein, sie wird nicht befriedigt werden. Sie wird Sie auslachen.
  • Du siehst so alt aus. Sie fühlt sich nicht mehr zu Ihnen hingezogen.
  • Er wird sehen, wie hässlich Sie wirklich sind.

Viele kritische innere Stimmen tauchen in der Erwartung auf, sexuell zu sein. Viele Menschen haben beschrieben, dass sie Gedanken haben wie:

  • Glauben Sie wirklich, dass er sich zu Ihnen hingezogen fühlt? Warum sollte er das sein?
  • Sie werden so unbeholfen sein. Sie wird das Interesse verlieren.
  • Er wird Sie nicht mehr mögen, wenn Sie mit ihm schlafen.
  • Warum denkst du wieder über Sex nach? Bist du irgendwie pervers?
  • Pass auf, er benutzt dich wahrscheinlich nur.
  • Du wirst dich blamieren.
  • Sie ist lieber mit einem anderen zusammen.
  • Du solltest keinen Sex haben. Sie werden nur zurückgewiesen.
  • Es ist ekelhaft, Sex zu wollen.
  • Du wirst nicht wissen, was du tun sollst.

Viele Menschen haben beim Sex kritische innere Stimmen, die sie aus dem Moment herausnehmen. Mittlere Angriffe schleichen sich ein, die sich gegen sich selbst, ihre Leistung, ihren Partner oder gegen Sex im Allgemeinen richten und sie daran hindern, die Erfahrung zu genießen.

  • Sie geben ihr kein gutes Gefühl.
  • Sie sollten dies oder das tun.
  • Wahrscheinlich haben Sie ihn abgeschaltet.
  • Sie fühlen sich nicht genug. Was ist mit Ihnen los?
  • Du bist so schlecht darin.
  • Sie scheint nicht so aufgeregt zu sein.
  • Du machst etwas falsch.
  • Du wirst nicht in der Lage sein, es zu beenden.
  • Du wirst zu schnell fertig.
  • Du wirst keinen Orgasmus haben.
  • Zeigen Sie ihm/ihr nicht, was Sie wollen. Du wirst wie ein Freak aussehen.
  • Warum kann er/sie nicht sagen, was du willst?
  • Er/sie denkt, dass du darin schrecklich bist.
  • Er/sie ist so unbeholfen (oder unsensibel).
  • Kann er/sie nicht sagen, dass Sie nichts fühlen?
  • Sie ist so verkrampft, was stimmt nicht mit ihr?

Diese Art von Gedanken machen Sex weit weniger angenehm. Zum einen bringen sie uns aus dem freien Fluss der Erfahrung heraus und verursachen uns Kummer, aber sie trennen uns auch von unserem Partner und entfremden uns manchmal sogar. Oftmals bemerkt der Partner eine Veränderung, wenn eine Person beim Sex auf ihre kritische innere Stimme zu hören beginnt. Das Zeichen, dass die eine Person abgelenkt oder etwas weniger enthusiastisch erscheint, kann dann die kritische innere Stimme der anderen Person auslösen. “Moment, was hat sich geändert? Was haben Sie falsch gemacht?”

Viele Paare beschreiben, wie Sex, sobald sie anfangen, auf ihre kritische innere Stimme zu hören, mechanischer wird und nicht zu einer gemeinsamen persönlichen Erfahrung. Doch selbst wenn sie in der Lage sind, ihre innere Kritik während des Sexes abzuwehren, können sie feststellen, dass sich nach dem Sex Stimmen einschleichen. Nachdem sie sexuell aktiv waren, haben Menschen beschrieben, dass sie Gedanken wie

  • Sie haben nicht genug gefühlt.
  • Er/sie schien nicht so in Sie zu passen.
  • Sie waren zu erregt. Er/sie denkt wahrscheinlich, dass Sie verzweifelt sind.
  • Sie sind so ekelhaft/pervertiert.
  • Er/sie wird nicht mehr mit dir zusammen sein wollen.
  • Was wäre, wenn du dich dieses eine Mal gut fühlen würdest? Das nächste Mal wird es nicht mehr so sein.

Was auch immer unsere spezifischen Stimmen in Bezug auf das Geschlecht sein mögen, die Lösung bleibt die gleiche. Um uns und uns selbst in Bezug auf unsere Sexualität frei zu fühlen, müssen wir diese innere Kritik herausfordern. Hier sind einige Schritte, die Sie unternehmen können, um Ihren eigenen inneren Kritiker herauszufordern:

1) Schreiben Sie die “Stimmen” auf: Der erste Schritt besteht darin, alle negativen Gedanken aufzuschreiben, die Sie in Bezug auf Ihre Sexualität haben. Das können Gedanken über Ihren Körper, Ihre Leistung, Ihren Partner oder Sex im Allgemeinen sein. Wenn Sie dies tun, sollten Sie Ihre Stimmen in der zweiten Person aufschreiben, so als ob sie Ihnen jemand sagen würde. Anstatt zum Beispiel zu sagen: “Ich bin einfach schlecht im Sex”, würden Sie schreiben: “Sie sind einfach schlecht im Sex”.

2) Erforschen Sie die Wurzeln Ihrer Einstellungen: Oftmals, wenn Menschen anfangen, ihre Stimmen aufzulisten, fallen einem immer mehr ein. Es kann sich anfühlen, als würde man von kritischen Kommentaren überflutet. Manchmal fängt der Angriff konkret an, aber während Sie weiter schreiben, kommen tiefere, verwurzelte Einstellungen zur Sexualität an die Oberfläche.

Eine Frau schrieb zum Beispiel zu Beginn: “Sex ist zu kompliziert. Er ist einfach nichts für dich.” Als sie sich weiter in die Liste ihrer Stimmen vertiefte, schrieb sie Dinge wie: “Sex ist gefährlich. Er ist schmutzig. Du wirst dir eine Krankheit einfangen. Es ist ekelhaft, Sex zu wollen. Gute Mädchen sollten keinen Sex wollen.” Obwohl sie sich dieser kritischen inneren Stimmen in ihrem jetzigen Leben nicht so bewusst war, erkannte sie einige der Gedanken als exakte Phrasen, die ihre Mutter ihr über Sex gesagt hatte, als sie aufwuchs.

Genau wie unsere kritischen inneren Stimmen stammen unsere Einstellungen zur Sexualität oft aus unserer Vergangenheit. Ob es nun direkte Dinge waren, die zu uns gesagt wurden, wie im Fall der erwähnten Frau, oder Einstellungen und Überzeugungen, die wir aufgegriffen haben, diese Kräfte tragen dazu bei, unseren Sinn für unsere eigene Sexualität zu formen. Wenn wir Verbindungen zu den Ursprüngen unserer negativen Einstellungen herstellen, können wir diese Gefühle von unserer Vergangenheit von unserem wirklichen Standpunkt in der Gegenwart trennen.

3) Reagieren Sie auf jeden Angriff mit der Stimme: Nachdem Sie Ihre Stimmen aufgeschrieben haben, sollten Sie auf jeden einzelnen Angriff zurückgehen und aus einer mitfühlenden, realistischen Perspektive reagieren. Versuchen Sie, mit sich selbst so zu reden, wie Sie es mit einem Freund tun würden. Schreiben Sie diesmal Ihre Antworten in der ersten Person auf, um diese Ausdrücke als Ihren wahren Standpunkt zu identifizieren. Wenn Sie zum Beispiel den Angriff aufschreiben: “Sie sind so unbeholfen. Niemand würde mit Ihnen sexuell verkehren wollen”, schreiben Sie vielleicht die Antwort: “Ich fühle mich vielleicht unbeholfen, wenn ich all diese Stimmen höre, aber ich bin eigentlich ein bequemer, liebevoller Mensch. Wenn ich entspannt bin, mag ich es, wie ich sexuell bin.”

4) Entdecken Sie Ihre eigene Einstellung zum Thema Sex: Während Sie die Überlagerungen Ihrer inneren Kritik abblättern, versuchen Sie, eine offene und einladende Haltung gegenüber Ihren wirklichen Gefühlen über Sex, was immer sie auch sein mögen, einzunehmen. Dies ist der Zeitpunkt, an dem Sie all die “sollten” loslassen und entdecken, was Sie wirklich genießen und begehren. Versuchen Sie, eine neugierige, offene und vorurteilsfreie Sichtweise auf sich selbst zu haben. Haben Sie Selbstmitleid mit allen Erfahrungen, die Sie in Bezug auf Ihre Sexualität verletzt haben könnten. Lassen Sie sich von Ihrem inneren Kritiker nicht davon überzeugen, dass Sie sich aufgrund dieser Erfahrungen einschränken, einschränken oder bestrafen müssen. Denken Sie daran, dass Ihre Sexualität Ihnen gehört. Sie gehört Ihnen, um sie zu verstehen, zu erforschen und zu genießen.

5) Öffnen Sie sich Ihrem Partner gegenüber: Wenn Sie in einer vertrauensvollen Beziehung sind, möchten Sie vielleicht mit Ihrem Partner darüber sprechen, wie Ihre kritische innere Stimme Ihre Sexualität angreift. Das mag sich anfangs unangenehm anfühlen, aber die Offenheit und Verletzlichkeit inspiriert Ihren Partner oft dazu, das Gleiche zu tun, und bringt Sie beide auf einer tieferen Ebene einander näher. Indem Sie Ihre Einsichten und das, was in Ihrem Kopf vorgeht, teilen, erlauben Sie Ihrem Partner, Sie wirklich kennen zu lernen und die Aspekte Ihrer Sexualität zu verstehen, die vielleicht wenig mit ihnen zu tun haben. Das kann ihnen helfen, sich in Bezug auf ihre Sexualität nicht so sehr anzugreifen. Ein offenes Gespräch kann Ihrer Beziehung zugute kommen, aber Studien zeigen auch, dass Paare, die sich beim Reden über Sex wohlfühlen, den Sex tatsächlich mehr genießen.

Ihre kritische innere Stimme aus dem Schlafzimmer zu schmeißen, mag leichter gesagt als getan erscheinen, aber sich weiterhin Ihrer Stimmen und ihrer Auswirkungen auf Ihre Sexualität bewusst zu sein, ist etwas, das Ihnen Ihr ganzes Leben lang zugute kommen kann. Es kann Ihnen helfen, mehr Spaß in zwanglosen Situationen zu haben und in einer langfristigen Beziehung mehr dauerhafte Intimität und Nähe zu genießen. Das Erleben Ihrer Sexualität ist eine Praxis, mit der Sie einen wichtigen Teil Ihres Wesens bewahren. Eine der wirksamsten Möglichkeiten, dies zu tun, ist, Ihre innere Kritik immer wieder herauszufordern und Ihre eigenen, echten Gefühle über Ihre Sexualität zu erforschen.

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