Beziehung beenden

Wenn es Zeit ist, die Beziehung zu beenden

Seit fast drei Jahrzehnten beschäftigen sich die Medien mit dem Problem, dass Beziehungen scheitern und wie sie gerettet werden können.

Aber manchmal, egal wie sehr sich Partner bemühen, funktionieren ihre Beziehungen einfach nicht. Partner, die sich gegenseitig verloren haben, fühlen sich in der Regel schrecklich, weil sie sich gegenseitig verletzt haben, und sind traurig über ihre eigenen Gefühle des Versagens. Da es so wenig Unterstützung gibt, um sie zu trösten, zögern sie oft, über das Geschehene zu sprechen. Es ist einfach nicht mehr in Mode, aufzugeben.

Tatsache ist, dass viele Beziehungen enden sollten. Das gilt vor allem, wenn beide Partner alles getan haben, was sie können, nicht einmal sicher sind, warum etwas schief gelaufen ist, und müde sind, es zu versuchen. Sicher, es kann ein Kontingent von schwierigen Menschen geben, die einfach nicht mit anderen für eine gewisse Zeit auskommen, laufen, wenn sich die Intimität vertieft, oder bevorzugen einfach sequentielle Beziehungen aus ihren eigenen Gründen.

Aber in den meisten Fällen wollen sich neue Liebende gegenseitig befriedigen, ihre Verbindung vertiefen und ihre Barrieren überwinden. Wenn sie alles versucht haben, was sie können, und die Beziehung immer noch nicht funktioniert, sollte es nicht um Fehler, Scham, Schuld oder Angst gehen, es erneut zu versuchen.

Es gibt einige reale und berechtigte Gründe, warum gute Menschen ihre Beziehungsschwierigkeiten nicht überwinden können, egal wie viel Energie und Zeit sie sich gegenseitig gewidmet haben. Wenn sie ihr Bestes getan haben und in Anerkennung der Bemühungen des anderen enden, müssen sie nicht in der Trauer des Scheiterns verweilen, sondern das, was sie sich gegenseitig gegeben haben, nutzen, um eine bessere Grundlage für das nächste Mal zu schaffen.

Wenn gut gemeinte und fürsorgliche Menschen ohne Schuld oder Schuldzuweisung die Symptome erkennen können, die ihnen sagen, dass sie loslassen müssen, können sie ihre Beziehung ohne Ressentiments oder Gefühle von Zeitverlust beenden. Wenn Paare zu lange in einer Beziehung bleiben, die nicht besser werden kann, riskieren sie, die Gelegenheit zu verlieren, die Lektionen zu schätzen, die sie gemeinsam gelernt haben.

Hier sind die zehn häufigsten Symptome, die eine Beziehung ankündigen, die wahrscheinlich enden wird:

1. Kleine Reizungen, die im Laufe der Zeit zu viel werden

Jede neue Beziehung hat sowohl gute als auch nicht so gute Interaktionen. Neue Liebhaber tun ihr Bestes, um die natürlich befriedigenden Verbindungen zu schätzen und die irritierenden zu ignorieren. Leider beginnen im Laufe der Zeit einige der belastenden Verhaltensweisen zu schwelen und sind für den anderen Partner schwieriger zu ignorieren. Es können kleine Dinge sein, wie Kleidung auf dem Boden liegen zu lassen, chronisch zu spät zu kommen oder ein Versprechen zu vergessen.

Es gibt auch ernstere, wie z.B. immer noch in der Nähe eines alten Freundes oder einer alten Freundin zu bleiben, ein wenig zu betrunken zu werden oder Rechnungen nicht rechtzeitig zu bezahlen. Wenn diese erschütternden Verhaltensweisen eine kritische Masse erreichen, kann es sein, dass der andere Partner sie nicht mehr tolerieren kann

Wenn die guten Verbindungen durch angesammelte Ressentiments untergraben werden, verschiebt sich das Gleichgewicht der Beziehung in die falsche Richtung, und das Gute, das einst die Partnerschaft intakt gehalten hat, wird unter Schichten von Enttäuschung und Desillusionierung begraben.

2. Inakzeptable Verhaltensweisen, die zu Beginn der Beziehung nicht offenbart wurden

Die meisten neuen Liebhaber verstecken gezielt vergangene Verhaltensweisen, die ihre anderen Beziehungen negativ beeinflusst haben. Sie hoffen, dass ihr Partner, sobald die neue Beziehung hergestellt ist, diesen alten Übertretungen eher verzeihen wird.

Egal wie tolerant ein neuer Partner auch sein mag, es gibt auch bestimmte späte Geständnisse, die selbst die wünschenswertesten Beziehungen zerstören können. Der Partner, der in den Glauben geglaubt hat, dass der andere in diesen entscheidenden Bereichen vertrauenswürdig ist, kann möglicherweise nicht in der Lage sein, vergangene Verhaltensweisen zu akzeptieren, die sowohl herausfordern, dass sie überhaupt passiert sind, als auch dass sie überhaupt erst verborgen wurden.

Zum Beispiel

  • Hohe Schulden
  • Unerwähntes Kind
  • Frühere Ehe
  • Vererbbare Krankheit
  • Spielsucht

Jedes versteckte Verhalten in der Vergangenheit, das für einen neuen Partner inakzeptabel sein könnte, kann ein Deal Breaker sein, wenn es schließlich aufgedeckt wird. Ob ein Partner einen anderen über sie informieren sollte, kann je nach Schwere des Problems variieren und ob seine Folgen letztendlich die neue Beziehung beeinflussen werden oder nicht.

Diese häufigen Beispiele können schwer zu ertragen sein, und es liegt an jedem Einzelnen, wann er sie teilen muss. Es gibt auch sehr ernste Probleme, die im Vorfeld geteilt werden müssen, auch wenn das Risiko hoch ist. Zum Beispiel, wenn ein potenzieller Partner eine Geschlechtskrankheit hat, die die Gesundheit gefährden könnte, eine rachsüchtige Ex-Frau oder einen Ehemann oder eine vorherige strafrechtliche Verurteilung, die die Zukunft beeinflussen könnte.

3. Gegenseitig exklusive, wichtige Bedürfnisse

Wenn fürsorgliche Partner zum ersten Mal zusammen sind, betonen sie die Möglichkeiten, wie sie sich gegenseitig lieben können, berücksichtigen Unterschiede und versuchen, bisher unentdeckte Bedürfnisse wegzustoßen, in der Hoffnung, dass die vertiefende Liebe zwischen ihnen die Situation letztendlich lösen wird.

Leider stellen einige Partner im Laufe der Zeit fest, dass sie nicht mit bestimmten, äußerst wichtigen, unterschiedlichen Bedürfnissen oder Wünschen leben können. Einige der häufigsten sind unterschiedliche sexuelle Begierden, unterschiedliche Träume oder wie man mit früheren Partnern umgeht, aber es gibt viele andere. Wie sollte unser Geld verteilt werden? Was ist unser idealer Wohnort? Wie viele Kinder, wenn überhaupt, sollen wir haben? Kümmern wir uns um unsere Eltern? Was sind unsere Kriterien für Freundschaften? Wie viel Zeit können wir voneinander wegnehmen? Wie kommunizieren wir und können wir wichtige Konflikte lösen

Diese Potentialunterschiede treten selten früh in einer Beziehung zutage. Erst wenn die Ressourcen gebündelt werden, beginnen die Partner zu enthüllen, worauf sie verzichten, Kompromisse eingehen oder sich nicht ändern wollen. Diese Unterschiede müssen mit gegenseitigem Respekt und Unterstützung ausgeräumt werden, bringen aber oft Verhaltensweisen zum Vorschein, mit denen weder der Partner hätte rechnen können noch leben können.

4. Illusionen vermeiden

Oh, die Blindheit der neuen Liebe. Die Partner, die diese frühen Momente genießen, werden an der Freude ihrer Glückseligkeit festhalten. Sie sind bestrebt, Fehler zu übersehen und die Qualitäten zu verschönern, die ihren neuen Partner größer als das Leben machen.

Es ist völlig normal, dass diese übertriebenen Illusionen mit der Zeit nachlassen und die Partner sich gegenseitig besser kennenlernen. Was zu Beginn als sehr wünschenswert angesehen wird, kann einen negativen Nachteil haben, der erst bei der Reifung der Beziehung sichtbar wird. Zum Beispiel kann ein Partner, der sich seiner Mission im Leben widmet, wunderbar beeindruckend erscheinen, enttäuscht diesen Partner aber dann, indem er diese Verpflichtung allzu oft über die Beziehung stellt. Ein sehr attraktiver Partner, der viel Zeit in die Pflege dieses Ergebnisses investiert, mag zu eigennützig erscheinen. Eine Person, die wunderbar vorsichtig ist, wenn sie nicht zu viel ausgibt, kann im Laufe der Zeit geizig und billig erscheinen. Ein leidenschaftlicher Partner, der anfangs sehr sexuell ist, kann viel weniger sein, wenn andere Prioritäten auftauchen.

Ein Mensch, der weniger verspricht und mehr liefert, kann eine Freude sein, aber es ist eine seltene Eigenschaft. Neue Liebhaber konzentrieren sich in der Regel nicht auf mögliche Enttäuschungen. Wenn sich die Dinge beruhigen, sind die Partner bereit, neue Bewertungen darüber vorzunehmen, was gut ist, was verbessert werden muss und was inakzeptabel sein könnte.

5. Externe Stressfaktoren

Die synergistische Energie einer neuen Beziehung erscheint grenzenlos. Die Verbindung des Paares macht mehr aus als die Summe der Teile. Sie sind reich an der Energie, sich der Herausforderung zu stellen, und haben das Gefühl, dass sie jede Krise bewältigen können, ob unerwartet oder erwartet.

Leider sind die Ressourcen nicht endlos und zu viele Stressoren können die tiefsten Verpflichtungen aushöhlen. Schwere Krankheiten, Unfälle, Arbeitsanforderungen, Verlust der finanziellen Stabilität, familiäre Bedürfnisse, Trauer über Verlust oder eine Reihe von unkontrollierbaren Enttäuschungen können die Fähigkeit eines Paares, damit umzugehen, beeinträchtigen. Wenn diese Stressoren anhalten, können sie den Glauben an die Fähigkeit der Beziehung verlieren, sie zu überleben.

Stressors erweitern die Lern- und Wachstumsfähigkeit eines Paares. Wenn sie nicht über sie triumphieren können, laufen sie Gefahr, sich gegenseitig als unzureichend zu empfinden. Wenn sie sich gegenseitig an den Reaktionen und Reaktionen des anderen bemängeln, werden sie anfangen, das Vertrauen zu verlieren und sich zu trennen, um ihre Probleme allein zu lösen. Manchmal gibt es einfach zu viel Kummer, und jede Beziehung kann nachlassen, wenn zu viel zu viel zu viel ist.

6. Machtkämpfe entstehen

Wenn die Liebe neu ist, sind beide Partner bereit, Kompromisse einzugehen. Sie treffen gemeinsam Entscheidungen, sichern sich gegenseitig die Meinung und streben nach Übereinstimmung. Sie teilen die Entscheidungskraft und werden zu einem integrierten Team, das gemeinsam abgestimmte Lösungen erarbeitet.

Im Laufe der Beziehung kann der eine oder andere Partner seine Wünsche, Vorurteile und Vorurteile intensiver ausdrücken. Zu oft führt dieser Prozess zu einer gegenseitigen Verteidigung, bei der beide Partner ihre Positionen verteidigen und versuchen, den anderen zur Einhaltung zu zwingen.

Was eine gemeinsame Entscheidung gewesen sein könnte, die ganze Zeit miteinander zu verbringen, kann zu einem Problem werden, wenn der eine Partner mehr Zeit allein haben will und der andere diese Zeit mit anderen teilen will. So kann beispielsweise der eher sozial orientierte Partner jetzt andere Freunde in die Beziehung einbeziehen oder Zeit ohne den anderen Partner verbringen. Vielleicht braucht der eine Partner eine ruhige, getrennte Zeit, die den anderen einsam und verlassen fühlen lässt. Beide haben in der Vergangenheit vielleicht süße Verführung, sanften Zwang oder Einladung angewendet, aber jetzt haben sie die Geduld verloren und verwenden intensivere Überzeugungen. Vielleicht können beide Folgen drohen, die in Wirklichkeit versteckte Machtspiele zur Kontrolle sind. Verletzende Kämpfe ersetzen vergangene Kompromisse, wenn jeder das Spiel gewinnt.

Machtkämpfe können dazu führen, dass Partner einfach weggehen, vor Wut schimpfen, verzweifelte Bitten schaffen oder Schuldgefühle als Knüppelstab benutzen. Sie merken vielleicht nicht einmal, dass sie sich so verhalten, aber es ist klar, dass das, was wie eine unschuldige Einladung aussieht, jetzt zu einer Forderung mit einem klaren “oder sonst” dahinter geworden ist.

Wenn die Machtkämpfe andauern, gehen Paare vom Team zum Gegner auf den gegenüberliegenden Seiten des Spielfeldes über. Noch zu früh beginnen sie, sich auf Kosten der Bedürfnisse des anderen zu retten.

7. Oberflächlich werden

Es ist schwer für jeden, völlig authentisch und offen in einer neuen Beziehung zu sein. Es ist üblicher, Dinge leicht, oberflächlich und nicht bedrohlich zu halten. Aber, wenn die Liebe wächst, beginnen erfolgreiche Paare, ihre Kommunikation zu vertiefen und mehr Risiken einzugehen, wenn sie ihre Schwachstellen und Fehler teilen. Sie sind bereit, auf verletzlichere Weise bekannt zu werden und einander besser zuzuhören. Dieser Reichtum an Tiefe in der Kommunikation und im Teilen wird zur Signatur der Liebe des Paares.

Es ist allzu häufig und schrecklich traurig, wenn Partner nicht über oberflächliche Interaktionen hinausgehen können. Ohne den Mut oder die Fähigkeit, ihrem Kern-Selbst zu erlauben, sich zu verbinden, wird die Beziehung im Laufe der Zeit Opfer von flachen Verbindungen werden.

Es gibt viele Gründe, warum Liebende Angst haben, sich auf einer tieferen Ebene zu verbinden. Unsicherheit kann ihnen Angst machen, dass ihre Partner sie weniger lieben werden, wenn sie zu viel wissen. Vielleicht, wenn sie es in der Vergangenheit versucht haben, haben sie schlechte Erfahrungen gemacht und eine Ablehnung, Verlassenheit oder Ungültigkeit gespürt.

Wenn sie es in ihrer aktuellen Beziehung versucht haben und nicht gut aufgenommen wurden, sind sie vielleicht zurückgeprallt und haben wieder auf eine Weise gehandelt, die weniger bedrohlich erscheint. Wenn intime Gespräche schwieriger werden, beginnt die Chance eines Paares, Herzen und Seelen auf eine vertiefende Weise zu teilen, zu verfallen. Bald werden sie eher mit anderen teilen, wer sie wirklich sind, als mit einander. Aus Angst, die Beziehung weiter zu vernarben, bleiben sie bei bequemen und nicht bedrohlichen Worten und Verhaltensweisen.

Mit der Zeit werden ihre Interaktionen zu vorhersehbaren Ritualen, die immer weniger Aufwand erfordern. Für andere mögen sie völlig kompatibel erscheinen, aber sie wiederholen wirklich nur bekannte und sichere Gewohnheiten. Mit der Zeit werden sie anfällig für neue und faszinierendere Erfahrungen.

8. Langeweile

Die ständige Entdeckung der inneren und äußeren Veränderungen des anderen Partners ist die Grundlage für langfristige, sich vertiefende Beziehungen. Da Partner in neuen Beziehungen in der Regel “mehr als genug” sind, um sich gegenseitig zu befriedigen, erkennen sie oft nicht, dass ihr eigenes unabhängiges Wachstum eine notwendige Voraussetzung ist, um in der Liebe zu bleiben.

Wenn ein Paar alle Anstrengungen unternommen hat, sich tief kennenzulernen und am Ende dieser Entdeckung steht, werden sie beginnen, einander als selbstverständlich zu betrachten und weniger Energie in eine langweilige und gewöhnliche Beziehung zu stecken. Die Position “bin ich nicht gut genug, so wie ich bin” oder “Du wusstest, wer ich war, als wir uns trafen, und es war dann in Ordnung, nicht wahr?” sind Gründe, die das mangelnde Interesse an kontinuierlichem Wachstum verbergen.

Sehr oft geht der eine Partner in seiner Entwicklung voran und der andere bleibt unerschütterlich derselbe. Wenn keine Menge von Anfragen, Bitten oder Drohungen dieses Muster ändert, wird sich die Person, die einmal begeistert war, in der gleichen alten, gleichartigen, alten, gefangen fühlen und muss weitermachen.

9. Dinge werden wichtiger als die Beziehung

Abhängigkeiten sind die bemerkenswertesten Beispiele. Suchtverhalten sind einfach zwanghafte, dringende Ablässe, die einen Partner vom anderen wegnehmen und einer intimen Beziehung langfristigen Schaden zufügen. Ob Drogen und Alkohol, soziales Engagement, Beteiligung an Sport oder Körperfitness oder übermäßige Arbeitsverpflichtungen, sie sind konkurrierende Beziehungen, die Vorrang vor der primären haben und ihre Energie verlieren. Ein Partner am anderen Ende eines süchtig machenden Partners erhält keine Stimme, um die primäre Beziehung intakt zu halten. Nur der Partner, der sich mit dem Suchtverhalten beschäftigt, kann die Entscheidung treffen, die Energie, die er oder sie anderswo ausgibt, neu zu priorisieren.

Die Dreiecke zwischen zwei engagierten Menschen, wenn man von etwas oder jemand anderem abhängig ist, werden immer die einzigartige Bindung zwischen ihnen schwächen. Wann immer etwas oder jemand für einen Partner wichtiger wird als für den anderen, wird die Beziehung bedroht. Wenn der süchtig machende Partner nicht bereit ist, die Kosten seiner Entscheidung zu berücksichtigen, wird der Partner, dem eine Stimme entzogen wurde, schließlich so verzweifelt sein, dass er sich trennen kann.

Denken Sie daran, dass die gemeinsamen Ressourcen einer Beziehung nur dann im gegenseitigen Einvernehmen verteilt werden können, wenn die Partnerschaft für beide Seiten wichtig ist. Eine Person kann nicht einseitig beschließen, diese Ressourcen ohne die Erlaubnis der anderen zu nutzen, ohne die Heiligkeit dieser Vereinbarung zu zerstören.

10. Eskalation von Missverständnissen

Viele Menschen in reifenden Beziehungen vergessen, wie man sorgfältig zuhört, ohne voreilige Schlüsse zu ziehen, besonders im Hinblick darauf, was ihre Partner tatsächlich fühlen oder denken. Sie glauben, dass Vertrautheit sie dazu berechtigt hat, zu denken, dass sie alles wissen, was sie über den anderen wissen müssen, auch wenn sich der eine oder andere verändert hat.

Die Herausforderungen des Lebens können den Menschen die Energie aus ihrer Beziehung stehlen und ihre Erforschung auf Eis legen. Sehr oft glauben die Partner, dass sie sich im Laufe der Zeit nicht mehr bemühen müssen, ihr Interesse an neuen Prioritäten zu bekräftigen. Sie treffen weiterhin Annahmen, die auf alten oder falschen Daten basieren, und verpassen wichtige Änderungen und Bedeutungen, die ihre Reaktionen verändern könnten.

Bald besteht die Kommunikation des Paares aus lakonischen Phrasen und ungenauen Annahmen. Sie verlieren das Interesse aneinander und lösen Missverständnisse nicht. Während sich diese destruktiven Interaktionen vervielfachen, können die Partner nicht mehr versuchen, das Chaos zu entwirren und die Schichten ignorierter emotionaler Ablagerungen ansammeln lassen.

Vielleicht hätten diese Warnzeichen früher angesprochen werden können, und die Beziehung hätte immer noch die nötige Vitalität gehabt, um sie neu zu konfigurieren. Aber viele Paare, mit dem besten Einsatz und den besten Absichten, waren nicht in der Lage, sich selbst davon abzuhalten, die Liebe zu zerstören, die einst dort war. Wenn sie ihr Bestes gegeben haben, solange sie in der Lage waren und immer noch nicht in der Lage waren, über ihre Liebeskummer zu triumphieren, müssen sie einander mit Respekt und Dankbarkeit verlassen und die als heilige Prämie erlernten Lektionen nehmen, um sie in ihrer nächsten Beziehung einzusetzen.

Eine Reise unternommen zu haben, die mit Hoffnung begann und mit Traurigkeit endete, ist kein Misserfolg im Leben, es sei denn, die Partner machen sich Schuld oder Schuld zu eigen, um das zu löschen, was sie lernen mussten. Wenn die Trennung eintritt und beide das, was sie geteilt haben, wirklich respektieren, muss eine gescheiterte Beziehung kein gescheitertes Leben bedeuten. Sehr oft, wenn sie in der nächsten Beziehung erfolgreich sind, erkennen viele Menschen, dass ihr aktuelles positives Ergebnis eine direkte Folge dessen war, was sie aus der verlorenen Beziehung gelernt haben.



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